Владимир.НН

- скажи, как поставить себе ворд и эксель на ноут?
- 1. надеваешь чулки ...

ХУ: Разговор с тобой, как разминирование боеприпаса времен войны - фиг знает в какой момент рванёт и по какой причине
ХХ: я стараяя!?!?

Она: ответь мне, только честно, да или нет, хорошо?
Он: спрашивай
Она: почему мужчины смеются над блондинками?
Он: да

Женской дружбы нет. Это миф.
Дружбы между мужчиной и женщиной тоже не бывает... Делаем вывод - бабы недружелюбные существа.

- Ни фига, как ты выросла. А всего лишь месяц назад была маленькой. Как тебя в деревне то откормили. Совсем как взрослая.
- Прекрати разговаривать с моей попой!

Зачитываю анекдот в офисе:
--Пошли в бар?
--Нельзя в бар.
--Пошли на рыбалку?
--Нельзя на рыбалку.
--Ты не жалеешь что женился?
--Нельзя жалеть.

-- А что это один Денис над анекдотом не смеется?
-- Нельзя смеяться.

Вопрос из ответ@мэйл.ру:
Жена моего любовника постоянно отпускает в мой адрес неприличные шуточки. Что я ей сделала-то?? Ведь просто так, абсолютно без повода... Даже обидно...

Продается комплект книг:
- <<Кулинария для начинающей хозяйки>> (Советы для тех, кто хочет удивить своего мужа);
- <<Оказание первой помощи при пищевых отравлениях в домашних условиях>> (Советы для тех, кто неудачно удивил своего мужа);
- <<Как защитить женщине себя от физического насилия>> (Советы для тех, чей муж не просто удивился)
- <<Женщина и развод>> (Советы юриста для жен, прочитавших первую книгу и начавших действовать)

Silver Fork: Вот что значит работать в женском коллективе )
Silver Fork: Вечером добавили меня в аську, а утром со мной не разговаривали
Silver Fork: Потому что в графе "Место работы" я написала "Корпорация монстров"

- Что такое четвертое измерение?
- Это когда ты за день четвертый раз меряешь платье, а оно тебе по- прежнему мало.

Подруга достала писать смс до часу ночи каждый день. Написал прогу на смарт, которая на все смс автоматом отвечает- "Да, любимая", "Конечно","очень" в произвольном порядке утром увидел 264 входиших смс и последняя от моей блондинки в 5:45 с текстом "Да когда ж ты сука, уснешь?!"

xxx: Я, конечно, знаю, что женский туалет - это загадочное и непостижимое место. Но чтобы настолько!
xxx: Стою на перемене в инсте неподалёку от женского туалета. Оттуда выходит девочка.
Оглядывается по сторонам.
Кричит кому-то внутри туалета: "Катя, это не тот этаж!"
И уходит обратно в туалет!

- Чего ж ты не нарисовала тут чертеж для такой, как я, маленькой и глупенькой? - вопросила мама.
- Ну, не такая уж ты и маленькая, - утешила любящая 12-летняя дочь.

Моя девушка как-то сказала:
-- Даже если весь мир будет против тебя, я буду молча стоять за спиной и тихо подавать тебе патроны.
Так вот, когда меня менты приняли, она сказала, что первый раз меня видит и убежала.
Сука.
Комент: Патроны забыла.

xxx: Помнишь он всё распинался, люблю, мол, жить без тебя не могу?
xxx: Ну я ему проповедь зачитала по поводу того, что себя нужно любить и жить как в последний день
yyy: Это ты умеешь, да
xxx: Так этот мудак через неделю бросил курить, пить, пошёл в качалку, занялся собой, стал читать книжки. А через месяц послал меня нахрен такую убогую...

- Дорогая, поставь пожалуйста чайник)
- Ты хочешь от меня избавиться? Чтобы начать работать? Ответь мне честно!
- Тебе как честно ответить?
- Так, чтобы я могла докопаться!))

Купила киндер с принцессами, а там оказался динозавр.
Теперь понимаю, что испытывала мама, когда я выросла.

Подруга во время ссоры:
- Ты что, охренел? Хочешь встречаться с девушкой и жить в своё удовольствие?

Если женщина говорит тебе "ты лучший", она просто не договаривает "из доступных".


Напишу книгу "400 методов вразумить свою жену, которые не дали результатов".
Должна ж быть хоть какая-то польза от этого безумия...

Женская суть зашкаливает:
- Я хочу,чтобы мне он написал (бывший).
- Зачем?
- Чтобы ему не отвечать.
- Он напишет тебе потом.
- Я хочу не отвечать ему сейчас!

ххх: да знаю я вас. Вам всего лишь сделали комплимент, а вы уже нафантазировали белое платье, кучу детей, совместную старость и стакан воды.
ууу: да? а я вот что тебе скажу
ууу: вчера он в разговоре упомянул женское имя, свою старую знакомую. а я уже мысленно их застукала, убила, трупы спрятала, потом все-таки пришла в милицию с повинной, отсидела 10 лет и вышла.

Жена с утра делает нам кофе в одинаковых чашках. Чтобы не забыть, где чей, бормочет:
- Муж ходит НАЛЕВО... А я всегда ПРАВА!

И миленькое до кучи:
Просыпаюсь, говорит, утром, стандартная картина, голова болит, похмелье - как ведро медовухи выпил. Мысли вслух - "Такое чувство, что вчера на свадьбе пил, но не помню на чьей!" - рядом голос:
- Что значит на чьей, милый? - ну, блондинка-то рядом лежавшая, просто пошутить решила. :)
А Серега потом пить бросил...


В одну строку:
Если вы "сняли" девушку, а на ней кружевное белье комплект, значит это она сняла вас:)
Я буду предлагать интерпретации твоих слов и мы вместе будем выбирать суть того что ты пыталась до меня донести!
Я не понимаю женщин так же, как и работников банка: почему ДАТЬ хотят только тем, у кого УЖЕ ЕСТЬ? О_О
Ну, добился ты того, что твоя жена согласилась, что была неправа, не знаю каким путем... Теперь ты просто эгоистично сиюминутно доволен, а она - несчастлива...
Она была женщиной на любителя - пышная талия, длинная грудь, пушистые ноги, тонкие волосы, белые глаза и карие зубы.
Кто вовремя спать не лег, тот второй раз поужинал. Блин. (
Ночью у жены неожиданно начался ПМС. Разбудив мужа, она пыталась начать скандал фразой: <<Спишь, сволочь, а я тут должна одна!!!>>
Удивительная тенденция в последнее время иметь завышенные запросы при наличии одной лишь 3,14зды.
Он назвал меня единственной и неповторимой! Прям так и сказал: "Ты сука, каких не бывает"
Мне моя жена сказала, что лучший секс только с женой. А я, дурак, попытался проверить.
Дорогой, я уже собираюсь, пока покатайся на черепахе вокруг дома.